Рассказчик: Дед Морозка 2010
17.07.2010, Повторные анекдоты
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Настенька отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, тут же нет никакой рифмы!
- Так ведь мелко.
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Настенька отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, тут же нет никакой рифмы!
- Так ведь мелко.
17.07.2010, Повторные анекдоты
Сделал Мальчиш-Плохиш великую измену и получил то буржуинов в подарок
шестисотый “Мерседес”, а престарелый Мальчиш-Кибальчиш за заслуги пред
Отечеством получил от своих автомобиль “Запорожец” с ручным управлением.
шестисотый “Мерседес”, а престарелый Мальчиш-Кибальчиш за заслуги пред
Отечеством получил от своих автомобиль “Запорожец” с ручным управлением.
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет мать Настеньки, то как ты скажешь?
- Опять горланит жопа чухонская!
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет мать Настеньки, то как ты скажешь?
- Опять горланит жопа чухонская!
24.07.2010, Повторные анекдоты
Вовочка спрашивает мать:
—Мамка, а разве у папы есть корова?
—Нет, с чего ты взял?
—Он говорил своей секретарше, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
—Мамка, а разве у папы есть корова?
—Нет, с чего ты взял?
—Он говорил своей секретарше, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
29.07.2010, Повторные анекдоты
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит дядька и
наступает на один.
- Дядя, вы что, ох... ели?
Дядька повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Простите, дяденька, вышла х... ня.
наступает на один.
- Дядя, вы что, ох... ели?
Дядька повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Простите, дяденька, вышла х... ня.
Настенька:
—Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я
делаю деньги с трех лет — тогда мой говняный папаша стал высылать на
меня алименты.
—Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я
делаю деньги с трех лет — тогда мой говняный папаша стал высылать на
меня алименты.
Тесть смотрит в окно на пустынную улицу. Зять проверяет на прочность
веревку.
Тесть:
- Ах, какая тишина… во дворе ни души...
- А где же душить, дядя Володя?!
веревку.
Тесть:
- Ах, какая тишина… во дворе ни души...
- А где же душить, дядя Володя?!
Родители Настеньки в разводе...
Настенька подходит к тёте Яане:
- Мама, а что такое "загнуться"?
- Ну, дочка... А почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Папка сказал: "Скажи этой жопе чухонской: если она не бросит пить, то
может загнуться."
Настенька подходит к тёте Яане:
- Мама, а что такое "загнуться"?
- Ну, дочка... А почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Папка сказал: "Скажи этой жопе чухонской: если она не бросит пить, то
может загнуться."
-Настенька, что случилось с твоей матерью тётей Яаной?
- Спиртное довело её до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Hет, взорвался самогонный аппарат.
- Спиртное довело её до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Hет, взорвался самогонный аппарат.
12.08.2010, Повторные анекдоты
Военрук - своим подопечным:
- Дети, война - это контрольная. Меня там НЕ БУДЕТ!
- Дети, война - это контрольная. Меня там НЕ БУДЕТ!
12.08.2010, Повторные анекдоты
Занятия на военной кафедре. Офицер:
- Вот, студент Сидоров, вы всё время обращаетесь ко мне за подсказкой. А
ведь на экзамене меня не будет! Я имею в виду войну...
- Вот, студент Сидоров, вы всё время обращаетесь ко мне за подсказкой. А
ведь на экзамене меня не будет! Я имею в виду войну...
09.08.2010, Повторные анекдоты
Мальчик подходит к дворнику:
- Дядя Вася, расколите орешек!
Хруп...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя Вася, расколите орешек!
- Послушай, парень, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы, дядя Вася, думаете - они кульками валяются на ПОМОЙКЕ?
- Дядя Вася, расколите орешек!
Хруп...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя Вася, расколите орешек!
- Послушай, парень, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы, дядя Вася, думаете - они кульками валяются на ПОМОЙКЕ?
Мойша и Изя подходят к дяде-милиционеру. Мойша:
- Дяденька милиционер, а зачем вам на каске - шнурок?
- Это, мальчик, нужно для того, чтобы каска не слетела с головы!
- Видишь, Изя? А ты ещё говорил: чтобы после сала и горилки не треснула
жлобская харя!
- Дяденька милиционер, а зачем вам на каске - шнурок?
- Это, мальчик, нужно для того, чтобы каска не слетела с головы!
- Видишь, Изя? А ты ещё говорил: чтобы после сала и горилки не треснула
жлобская харя!
22.05.2010, Повторные анекдоты
-Поручик, Вы имеете меня уже пол часа, а ещё не сказали ни слова о
любви...
- Ах да, я люблю Вас, КОРНЕТ!!!
любви...
- Ах да, я люблю Вас, КОРНЕТ!!!
Настя:
- Мамочка, дай попробовать!
Тётя Яана:
- Рано, дочку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!!
- Мамочка, дай попробовать!
Тётя Яана:
- Рано, дочку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!!
Настенька спрашивает у тёти Яаны:
- Мамочка, а у попы разве есть язык?
- Нет, дочка. С чего ты взяла?
- А Вовочка, увидев тебя, сказал: опять нализалась эта чухонская жопа!
- Мамочка, а у попы разве есть язык?
- Нет, дочка. С чего ты взяла?
- А Вовочка, увидев тебя, сказал: опять нализалась эта чухонская жопа!
Настенька:
- Ну, мамочка, как ты Новый год встретил?
Тётя Яана:
- Да, дочка, как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялась...
- Ну, мамочка, как ты Новый год встретил?
Тётя Яана:
- Да, дочка, как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялась...
Настенька:
- Мама, отчего у тебя нос красный?
Тётя Яана:
- От помидоров, доченька.
Настенька:
- Ты что, постоянно их ешь?
Тётя Яана:
- Нет, я ими постоянно закусываю.
- Мама, отчего у тебя нос красный?
Тётя Яана:
- От помидоров, доченька.
Настенька:
- Ты что, постоянно их ешь?
Тётя Яана:
- Нет, я ими постоянно закусываю.
06.06.2010, Повторные анекдоты
-Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные новости, местное
начальство... Уж лучше употрекблять название городка!
- Хорошо. Пострадавший доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под Трускавецким наркозом.
начальство... Уж лучше употрекблять название городка!
- Хорошо. Пострадавший доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под Трускавецким наркозом.
-Какие самые лучшие автомобили концерна "Мерседес-Бенц"?
- Самолёт Як-40 и вертолёт Ми-8 бизнесс-класса, на которых летает глава
представительства концерна.
- Самолёт Як-40 и вертолёт Ми-8 бизнесс-класса, на которых летает глава
представительства концерна.
Тише едешь дальше будешь.
И все таки это не так.
Рабинович жалуется: На мерсе из-за угла не успеешь выехать, как
"бендеровцы" остановят.
И все таки это не так.
Рабинович жалуется: На мерсе из-за угла не успеешь выехать, как
"бендеровцы" остановят.
09.08.2010, Повторные анекдоты
Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда мамка купила "Жигули", она продала
"Москвич".
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мамка собирается купить девочку.
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда мамка купила "Жигули", она продала
"Москвич".
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мамка собирается купить девочку.
Акция: Собери десять букетов с клумб - и получи... Нагоняй от дворника
дяди Васи!
дяди Васи!
Сынуля
Любименький ты наш сынуля Мойша! Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в
летний лагерёчик еврейской религиозной общины "Местечковая Коза", и мы
"ой-ой", как за тебя волнуемся. Будь паинькой, не ковыряй в носике:
пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам"
какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни" - там
водится страшный Дед-бабайка (Дед-Бабай). А главное, не водись с
непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не
обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй
зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек! Пусть твоё
письмишечко вскроет раввин лагерёчка. Чмок-чмок! Твои мамуленька и
старший братик Хаим".
* * *
"Любименькие Мойшины мамуленька и старший братик Хаим! Отвечает вам
комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек.
И я пока, слава Б-гу, тоже.
Ваш Мойша страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В
первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор
сидим-кемарим без светика, хотя суббота давно кончилась.
А его тяга к родной природочке! В лесочке на Пурим он разжёг большой
костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка,
за что злые погромщики-лешие выставили нам штрафик на 15741 рублик.
Мойша - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у
нашего дедушки-сторожа Стецюка. И вообще, от каждого его слова вянут
деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле -
он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке тамошней Рейзл.
Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и
"пиф-паф" кухарку тётю Хаю. Принял, мол, её в потёмках за дикого
телёнка. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ням-ням".
Утречком я затеял с Мойшей культурно-воспитательную беседочку, но он
пообещал "кап-кап" анонимочку во все казённые синагоги, после чего от
нашей "Местечковой Козы" останутся только рожки да ножки. В итоге я
нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более
спокойную работёнку - санитариком в бердичевскую психбольничку. С
приветиком! Чмок-чмок!
Раввин Лейб-Рабинович.
Мамуленька и старший братик Хаим! Вашу письмисюлечку Мойше я ещё не
отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух"
рыбулечку".
Любименький ты наш сынуля Мойша! Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в
летний лагерёчик еврейской религиозной общины "Местечковая Коза", и мы
"ой-ой", как за тебя волнуемся. Будь паинькой, не ковыряй в носике:
пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам"
какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни" - там
водится страшный Дед-бабайка (Дед-Бабай). А главное, не водись с
непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не
обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй
зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек! Пусть твоё
письмишечко вскроет раввин лагерёчка. Чмок-чмок! Твои мамуленька и
старший братик Хаим".
* * *
"Любименькие Мойшины мамуленька и старший братик Хаим! Отвечает вам
комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек.
И я пока, слава Б-гу, тоже.
Ваш Мойша страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В
первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор
сидим-кемарим без светика, хотя суббота давно кончилась.
А его тяга к родной природочке! В лесочке на Пурим он разжёг большой
костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка,
за что злые погромщики-лешие выставили нам штрафик на 15741 рублик.
Мойша - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у
нашего дедушки-сторожа Стецюка. И вообще, от каждого его слова вянут
деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле -
он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке тамошней Рейзл.
Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и
"пиф-паф" кухарку тётю Хаю. Принял, мол, её в потёмках за дикого
телёнка. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ням-ням".
Утречком я затеял с Мойшей культурно-воспитательную беседочку, но он
пообещал "кап-кап" анонимочку во все казённые синагоги, после чего от
нашей "Местечковой Козы" останутся только рожки да ножки. В итоге я
нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более
спокойную работёнку - санитариком в бердичевскую психбольничку. С
приветиком! Чмок-чмок!
Раввин Лейб-Рабинович.
Мамуленька и старший братик Хаим! Вашу письмисюлечку Мойше я ещё не
отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух"
рыбулечку".
Настенька ругает Вовочку:
- Вовка! Ты сказал моей маме (матери), что она - пьянь чухонская.
А теперь скажи, что ты очень жалеешь об этом.
- Тетя Яана! Я очень жалею, что вы - пьянь чухонская!
- Вовка! Ты сказал моей маме (матери), что она - пьянь чухонская.
А теперь скажи, что ты очень жалеешь об этом.
- Тетя Яана! Я очень жалею, что вы - пьянь чухонская!
19.06.2010, Повторные анекдоты
Разговаривают две подруги:
- Даша, знаешь - люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти.
Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь
по спине свекрови: "Тётя Женя, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.
- Даша, знаешь - люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти.
Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь
по спине свекрови: "Тётя Женя, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.
17.08.2010, Повторные анекдоты
В маршрутке:
- Тётенька! Остановите возле "Волги" с попом.
- Так, девочка... Поп на "Волге" отъезжает, догонять?
- Тётенька! Остановите возле "Волги" с попом.
- Так, девочка... Поп на "Волге" отъезжает, догонять?
Настенька подходит к тёте Яане и говорит:
- Мама, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты, дочка, это слово услышала?
- Моряки шли по Невскому и пели: "А волны бились аборт корабля...
- Мама, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты, дочка, это слово услышала?
- Моряки шли по Невскому и пели: "А волны бились аборт корабля...
-Вовочка, почему ты так сгорбился?
- Я - ветеран ВОВ!
- А куда ты идёшь?
- На военную пенсию!
- Я - ветеран ВОВ!
- А куда ты идёшь?
- На военную пенсию!
Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.
- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.
Ленинградская семья, конец восьмидесятых.
Тётя Яана (она вернулась с вечеринки) говорит дочери под утро:
- Так вот, Настенька - асфальт поднялся и ударил по лицу. Пришлось спать
стоя...
Тётя Яана (она вернулась с вечеринки) говорит дочери под утро:
- Так вот, Настенька - асфальт поднялся и ударил по лицу. Пришлось спать
стоя...
Настя:
- Мама, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить.
Тётя Яана (Иванна Степановна Тищенко):
- Нет, дочка, это тебе придется меньше есть!
- Мама, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить.
Тётя Яана (Иванна Степановна Тищенко):
- Нет, дочка, это тебе придется меньше есть!
Тётя Яана рассказывает дочери:
- Сегодня, Настенька, на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет
водки.
- Мамочка, а кто же занял второе место?
- Сегодня, Настенька, на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет
водки.
- Мамочка, а кто же занял второе место?
Из речи Настенькиной мамы тёти Яаны:
- И вот, дочка, в Таллинне, была небольшая пьянка. После этого я ПОЕХАЛА
В РИГУ...
- И вот, дочка, в Таллинне, была небольшая пьянка. После этого я ПОЕХАЛА
В РИГУ...
Настенька спрашивает тётю Яану:
- Мама, на столе одеколон стоял, ты не видела?
- Если бы не видела, то он бы стоял!
- Мама, на столе одеколон стоял, ты не видела?
- Если бы не видела, то он бы стоял!
08.07.2010, Повторные анекдоты
Идет мама с Вовочкой по двору, а им навстречу негр (вошёл в ворота).
- Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит
дворник:
- Хлопче, а ну извиняйся пэрэд гостем за-за кордону.
- Ладно, дядя Вася!
И вот Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мамка! Она еще, и говорить умеет!...
- Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит
дворник:
- Хлопче, а ну извиняйся пэрэд гостем за-за кордону.
- Ладно, дядя Вася!
И вот Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мамка! Она еще, и говорить умеет!...
08.07.2010, Повторные анекдоты
Тётя Яана послала дочь за водкой. Девочка в магазине:
- Мне, тётя, пожалуйста, 8 бутылок водки.
- Девочка, а тебе тяжело не станет?
- Да? Я вот тоже думаю - может, мне тут половину выпить?
- Мне, тётя, пожалуйста, 8 бутылок водки.
- Девочка, а тебе тяжело не станет?
- Да? Я вот тоже думаю - может, мне тут половину выпить?
08.07.2010, Повторные анекдоты
Дедушка-сторож - Вовочке:
- Я тебя научу, как воровать!
- Спасибо, дедушка! А то меня уже четвёртый раз ловят...
- Я тебя научу, как воровать!
- Спасибо, дедушка! А то меня уже четвёртый раз ловят...
Оксана страшно любит всякую технику - тракторы, экскаваторы,
бетономешалки.
Как-то раз папаша укладывает Оксанку спать:
- Хочешь, я тебе сказку расскажу?
- Хочу.
- Про кого тебе рассказать сказку?
Пауза.
- Про самолёт Як-40! (тоже самое "про вертолёт Ми-2", "про шестисотый
мерседес").
бетономешалки.
Как-то раз папаша укладывает Оксанку спать:
- Хочешь, я тебе сказку расскажу?
- Хочу.
- Про кого тебе рассказать сказку?
Пауза.
- Про самолёт Як-40! (тоже самое "про вертолёт Ми-2", "про шестисотый
мерседес").
Вовочка:
- Настенька, приклей на тетрадь фотографию своей матери – тёти Яаны!
Настенька:
- Зачем, Вовочка?!
Вовочка:
- Ну, тебе же сегодня учительница сказала - хочу посмотреть на пьянь,
которая помогала тебе делать уроки!
- Настенька, приклей на тетрадь фотографию своей матери – тёти Яаны!
Настенька:
- Зачем, Вовочка?!
Вовочка:
- Ну, тебе же сегодня учительница сказала - хочу посмотреть на пьянь,
которая помогала тебе делать уроки!
Гуляют Настенька с тётей Яаной (слегка под шофе) по лесу где-то под
Таллинном.
Настенька просит тётю Яану:
— Мамочка, а отломай мне от дуба веточку!
—Хорошо-о, дочка!
В общем, с превеликим трудом тёте Яане кое-как удалось отломать веточку.
— И что-о ты-ы с ней бу-удешь де-елать? – спрашивает тётя Яана.
— Мамочка, когда мы вернёмся в Ленинград, я отнесу её своей
однокласснице Ленке.
— А ей-то-о за-а-чем?
— А она меня несколько раз спрашивала: когда уже эта пьяная чухонка даст
дуба!
Таллинном.
Настенька просит тётю Яану:
— Мамочка, а отломай мне от дуба веточку!
—Хорошо-о, дочка!
В общем, с превеликим трудом тёте Яане кое-как удалось отломать веточку.
— И что-о ты-ы с ней бу-удешь де-елать? – спрашивает тётя Яана.
— Мамочка, когда мы вернёмся в Ленинград, я отнесу её своей
однокласснице Ленке.
— А ей-то-о за-а-чем?
— А она меня несколько раз спрашивала: когда уже эта пьяная чухонка даст
дуба!
Настенькина мать - тётя Яана (родилась в Эстонии).
Так вот, Настенька не была в школе. На следующий день приходит и
говорит:
— Привет, УЧИЛКА!
Марья Ивановна:
— Настенька, ты должна со мной здороваться, как с твоей матерью
здороваются её подруги.
На следующий день Настенька в школе:
—Ты не сдохла ещё, пьяная чухонка?!
Так вот, Настенька не была в школе. На следующий день приходит и
говорит:
— Привет, УЧИЛКА!
Марья Ивановна:
— Настенька, ты должна со мной здороваться, как с твоей матерью
здороваются её подруги.
На следующий день Настенька в школе:
—Ты не сдохла ещё, пьяная чухонка?!
Настенька:
- Мама, разве у тебя есть копыта?
Тётя Яана:
- Не-е-етт, до-о-очка. С чего ты фсяла (взяла)?
- А моя одноклассница Ленка говорила: эта чухонка ещё не отбросила
копыта?
- Мама, разве у тебя есть копыта?
Тётя Яана:
- Не-е-етт, до-о-очка. С чего ты фсяла (взяла)?
- А моя одноклассница Ленка говорила: эта чухонка ещё не отбросила
копыта?
Исповедь тёти Яаны (которая Настеньке приходится матерью):
- Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда,
суббота и сегодня.
- Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда,
суббота и сегодня.
Настенька:
- Ольга Николаевна, примите меры! Вовочка назвал мою мать пьяной
чухонкой!
Учительница:
- Так, Вовочка! Встань, три раза повтори, что Настина мама не пьяная
чухонка, и извинись!
Вовочка (вскочив):
- Тётя Яана - не пьяная чухонка? Тётя Яана - не пьяная чухонка?! ТЁТЯ
ЯАНА - НЕ ПЬЯНАЯ ЧУХОНКА?!! Ну, извините!!!
- Ольга Николаевна, примите меры! Вовочка назвал мою мать пьяной
чухонкой!
Учительница:
- Так, Вовочка! Встань, три раза повтори, что Настина мама не пьяная
чухонка, и извинись!
Вовочка (вскочив):
- Тётя Яана - не пьяная чухонка? Тётя Яана - не пьяная чухонка?! ТЁТЯ
ЯАНА - НЕ ПЬЯНАЯ ЧУХОНКА?!! Ну, извините!!!
В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Настя:
- В субботу мы с мамой тётей Яаной чуть было не опоздали на метро.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Мойшей чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас
чуть было...
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Настя:
- В субботу мы с мамой тётей Яаной чуть было не опоздали на метро.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Мойшей чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас
чуть было...
-Настенька - вылитый портрет своей матери (тёти Яаны из Сортавалы).
- Это не страшно, главное чтоб она не пила.
- Это не страшно, главное чтоб она не пила.
Настенька - тёте Яане:
- Мама, знаешь, что такое курица?
- Знаю, дочка. Это птичка.
- Правильно. А еще Вовочка говорит: ну, как там эта чухонская курица?
- Мама, знаешь, что такое курица?
- Знаю, дочка. Это птичка.
- Правильно. А еще Вовочка говорит: ну, как там эта чухонская курица?
Настеньке 2 с половиной года, часто повторяет словосочетание "пьянь
чухонская".
Тётя Яана спрашивает:
- Дочка! Кто же это тебя таким словам научил?
Настя после некоторой паузы:
- Все люди.
чухонская".
Тётя Яана спрашивает:
- Дочка! Кто же это тебя таким словам научил?
Настя после некоторой паузы:
- Все люди.
Девочка, у которой мать - лётчик, в деревне. Смотрит на коз. Говорит:
- Вот эти козы - ныне эксплуатируются...
Потом видит в траве несколько черепов коз. Говорит:
- А эти - выведены из эксплуатации.
- Вот эти козы - ныне эксплуатируются...
Потом видит в траве несколько черепов коз. Говорит:
- А эти - выведены из эксплуатации.
Дед Морозка 2010 (156)